roco。

      某种关系突然不受控制地变质了。
      不受控制，这是多么可怕。
      原来想维持的一丈距离突然缩短，又被驱赶到千里之外。这样算不算养成了依赖？怕的除了恶化，还有太接近。为什么从前从来不怕，即使说的是多么直白也不会想入非非。可是现在，草木皆兵。又或者是因为曾经被误会，所以十年怕井绳。
      希望我不是唯一想保留理智的人吧。抑或别人不做错，我也就不会有错的机会。

      最近看电视取代了上网。连msn，都极少登陆了。因为不再需要期待？虽说偶尔上线也只是为了找某人，但却无法否认另一层原因是看某某人在不在。
      大疯说的原因我突然想笑，看来我还是没变啊。以前是如此，现在以为变了，却还是依旧。太冷了？不过至少，又一次猜到结局的好处就是非想非非想处。

      猜？这算不算我最大的本事了。
      什么都靠猜，感情都不例外。
      你感叹别人被动的同时就没有反省过自己么？可是这句话我再也不会对你说了。有旁观者指出了，也许你后来懂了。所以会有后来的后来，那些被当作玩笑话的直白。所以我看到小风筝都会哭，所以我后悔没有早一点学到那一句“你没话说，那我走了”。
      不过这些陈年往事，我也只是听到那首歌看到那部电视那种感情随便想起而已。

      或者星座书是对的，我应该多情，所以一下子可以想多那么多人。
      可是我每次看到评价我专情的测试，都要夸准。真搞笑。
      庆幸的是，每次一旦发现错误，就不会继续。死缠烂打不是我风格，所以，也不必挂怀以上了。

这几天下午都在打闷雷，然后再晚上熟睡或者熬夜的时候倾盆而出。
闪电，雷，风雨，一起交杂。

好像消失了很久。
会有人说，好久不见。会有人问，最近在干嘛。

看到一些不想看到的。
隐地。杂志。
放弃的念头开始根深。
这本就是一个虚幻的网络。
于是那些人也变得虚假。
问题是，我为什么要知道呢。
以前也想过，为什么要去做那本杂志。
可是这又如何，跟人生一样没有目的。
只是混混沌沌迷迷茫茫被推着被推着前进。

计划这东西，又是如此。
日本么，全世界也只剩一个人了。
于是连回复都不想给。
这果然是一个没有朋友的暑假。

重新看以前喜欢的东西。
该流泪的地方却只有闪闪。
变了。果然变了。

我也变质了。

      发现自己是比较喜欢看真相大白的情节的。

      看武侠片时就是如此。
      《倚天屠龙记》，我喜欢看张无忌在光明顶打败各大门派最后叫了句“殷六叔”然后彼此相认，或者是赵敏假扮张无忌去武当却被揭穿。当然后面的煽情认亲情节我都是跳过的。电视剧太做作。
      《天龙八部》，我喜欢看少林寺慕容博萧远山都出现的场景。不喜欢看杏子林他们冤枉萧峰。

       大概就喜欢看真相。喜欢看直来直去的画面。
      每次看那些背后的阴谋小动作都要恨得咬牙切齿。什么成昆周芷若马夫人都让我牙痒痒。不甘又不愿关了电视。
      反而是煽情做作画面时我会很爽快的换台。

      或许我最喜欢《天龙八部》就是因为它直。最少心机、阴谋。只有一个大秘密。大英雄是被世人冤枉，而不是小角色因为嫉妒的背后小动作。

      我只喜欢直线思维。
      如果能一眼看到底，多好。
      何苦这么虚伪。

      撒谎这东西，以为很擅长，却发现真正的谎言家是不会天天挂在嘴上的。
      像杀人，一开始是被迫。后来想接近，于是自己在电脑上尝试。
      那次面对面，天气兄说你应该推一个呀。然后我心里恍然，发现一旦有身份，就从来不乱推。撒谎？那时候做不到。因为太明显，笑自己要在这些事上撒谎。因为不想。
      大概根本不适合这游戏，在网上油嘴滑舌的时候，还是会动怒。因为明明熟悉的人，原来也可以如此。距离？

      本来就是个不可靠的世界。去用直线思维去相信才是白痴。

每次看稻草人的BBS，都很想跟他们去旅行。
可是总有那么多借口，那么多阻碍。

“有些事，现在不做，以后就再也不会去做了。”
果然如此。错过的，再也不会有机会弥补。
一场讲座都没看成。

在路上。
我多么期盼，跨出了第一步，第二步却就这么硬生生的停在那里。
像被人点了穴一样，只有脑子能动。
可是脑子转了千万遍又怎么样，现实是我什么都没有改变。
只能后会后悔再后悔，遗憾遗憾再遗憾。

其实去龙王山之前也是。决定很难下。
非得等别人都说去了才说好。
可是这次的因素是妈妈。
怎么办怎么办。
为什么总是难以抉择。

绝望了。
我真的累了。

捐钱献血。捐钱献血。

那些现场的照片，真的没有继续点下去的勇气。
机械地分享，只想让更多人看到，希望更多人愿意去捐钱献血。
总有一张照片能打动你那长期冰封的心吧。

看到群里某人说自己捐了身上仅有的121元，明天再去取。
看到SJ说自己掏光了钱包。
突然就无地自容起来。
经过募捐箱前，只掏了三十元钱。
却还是吃饭败家样样不变。
少买点没用的，就够他们几天饭钱。
连妈妈都打电话问捐款了没。

说再给我打钱。
对，再捐。

献血的事，总是为体重耿耿于怀。
目标是狂吃到90斤，或者希望这条规定根本不存在。

诈骗也很多。以及虚假的捐款录像。
看到的时候就怀疑，却没有某人那般愤怒。
他们是禽兽。
我们却怎么可以这么冷漠。
不想去关注那些文字言论，什么中日对比，有空看这些虚无的东西，互相对骂，自嘲活该，还不如去关心灾区。

看到那些无关的新鲜事，身旁的笑，都变得恶心。

超人，突然开始想念你。
你给了我有爱心的勇气。