为什么这时候谁都要来问我。
你不知道我是善变王吗？
即使我很想去，可是有些事情就是要受干扰。

连妈妈的同意都听起来像气话。

“下次就算落单也要跟他们去旅行“这个决心听起来像废话。

决定做的太快，就要为接踵而来的小事烦恼。
决定做的太慢，就要为犹豫付出代价。

后悔？这东西么。
人生就如此悲哀了。

      最近看电视取代了上网。连msn，都极少登陆了。因为不再需要期待？虽说偶尔上线也只是为了找某人，但却无法否认另一层原因是看某某人在不在。
      大疯说的原因我突然想笑，看来我还是没变啊。以前是如此，现在以为变了，却还是依旧。太冷了？不过至少，又一次猜到结局的好处就是非想非非想处。

      猜？这算不算我最大的本事了。
      什么都靠猜，感情都不例外。
      你感叹别人被动的同时就没有反省过自己么？可是这句话我再也不会对你说了。有旁观者指出了，也许你后来懂了。所以会有后来的后来，那些被当作玩笑话的直白。所以我看到小风筝都会哭，所以我后悔没有早一点学到那一句“你没话说，那我走了”。
      不过这些陈年往事，我也只是听到那首歌看到那部电视那种感情随便想起而已。

      或者星座书是对的，我应该多情，所以一下子可以想多那么多人。
      可是我每次看到评价我专情的测试，都要夸准。真搞笑。
      庆幸的是，每次一旦发现错误，就不会继续。死缠烂打不是我风格，所以，也不必挂怀以上了。

好像消失了很久。
会有人说，好久不见。会有人问，最近在干嘛。

看到一些不想看到的。
隐地。杂志。
放弃的念头开始根深。
这本就是一个虚幻的网络。
于是那些人也变得虚假。
问题是，我为什么要知道呢。
以前也想过，为什么要去做那本杂志。
可是这又如何，跟人生一样没有目的。
只是混混沌沌迷迷茫茫被推着被推着前进。

计划这东西，又是如此。
日本么，全世界也只剩一个人了。
于是连回复都不想给。
这果然是一个没有朋友的暑假。

重新看以前喜欢的东西。
该流泪的地方却只有闪闪。
变了。果然变了。

我也变质了。

早上开车的时候天就阴沉沉的，大雨将至。
回去的时候教练居然说开山路。明明刚刚那个组长告诫我们不要上山了的。

四个人轮流开。
下车换人的时候淋着中雨，山上好清新。

我开的时候突然暴雨，视线全看不见，偏偏还是下坡。
教练叫我踩着刹车，自己又踩着。

大暴雨。
我说我喜欢。
全世界都这么干净清楚就好了。包括不该来的爱。

这次的凤凰很安静。
没有电闪雷鸣。
只是断断续续的下着小雨中雨大雨大暴雨。
我窝在充气沙发上看悲剧。眼泪流得跟小雨中雨大雨大暴雨一样。

七月，居然就这么过去了。
八月，九月，然后是恐慌。

    每个夏天都是如此。
    台风。停电。看报纸。大排档。去抗台的爸爸妈妈。留守张。
    发电机的声音轰隆隆。大暴雨哗啦啦。
    所有的门窗都关上，依旧隔不开雨打在地上的声音。

    以前小学写作文，还会写什么“豆大的雨点砸在地上、窗户上...”
    以前小时候还喜欢打开阳台的门坐在地上看外面下雨，在里面拼图。可是一个台风夜怎么可能拼玩1000块拼图，所以每次都是折腾一半又弄散了去睡觉。
    以前奶奶还会过来陪我，甚至过夜；却不知道我心里多么期望独自一人。我真不孝。

    说什么纪念日，其实又有什么好纪念的。
    想到很多电影里男女主角感情升温的地方都是台风夜孤男寡女躲避的小教室or小木屋。
    大概日本电影看多了，所以对台风也多了莫名的好感。真矫情。

    只是今天，又是我留守。心有不甘。

杂志也发行一个礼拜了。
看了点评论。
也看了其他差不多类型的杂志。
我们图片太烂。因为不是原创。
很多地方，太不精细。
像自己的那个访问，找不到合适的模板，于是随便凑合了。

第一期么，可以用很多借口安慰自己。
可是，可是...

折腾了这么久的东西，自己仍不满意。
别人其实又会花多少心思看呢。其实心里都清楚。

很多事情，明明知道只有自己在乎，却还非要赔上时间精力去扮小丑。
好与不好又怎么样， 却不能控制自己适当付出。

有时候明明做不到，却因为无助，只能一人继续向前冲，结果更加是不被看好。
没有人站在一条战线上。
孤军奋战，没有人会看到你的勇敢，别人只会介意结局，嘲笑你的无能。

明年的工作也是。
和大疯偷偷笑说，明年找个小学弟，监督他做视频，教他弄音响。
技术？那是被逼出来的。

没有回报的付出，真是不要太少哦。
等你们一句“奉献”“辛苦了”？
自己不满意又有什么用。

曾经付出一个月，创下一周没吃饭的记录，换来的是你们对我的搭档闲言碎语 。我不需要同情，你们的话让她难堪，也让我可笑。如果夸我需要站在贬低别人的立场上，我从不把这种表扬当作褒奖。于是那时候我要罢工，要莫名其妙的在大家夸了我之后选择消失。
可笑的是，大一一年，又回去了。一句谢谢都没有，谁会在意。

乱七八糟。
我希望我的人际关系永远是白色。

      看武侠片时就是如此。
      《倚天屠龙记》，我喜欢看张无忌在光明顶打败各大门派最后叫了句“殷六叔”然后彼此相认，或者是赵敏假扮张无忌去武当却被揭穿。当然后面的煽情认亲情节我都是跳过的。电视剧太做作。
      《天龙八部》，我喜欢看少林寺慕容博萧远山都出现的场景。不喜欢看杏子林他们冤枉萧峰。

       大概就喜欢看真相。喜欢看直来直去的画面。
      每次看那些背后的阴谋小动作都要恨得咬牙切齿。什么成昆周芷若马夫人都让我牙痒痒。不甘又不愿关了电视。
      反而是煽情做作画面时我会很爽快的换台。

      或许我最喜欢《天龙八部》就是因为它直。最少心机、阴谋。只有一个大秘密。大英雄是被世人冤枉，而不是小角色因为嫉妒的背后小动作。

      我只喜欢直线思维。
      如果能一眼看到底，多好。
      何苦这么虚伪。

      撒谎这东西，以为很擅长，却发现真正的谎言家是不会天天挂在嘴上的。
      像杀人，一开始是被迫。后来想接近，于是自己在电脑上尝试。
      那次面对面，天气兄说你应该推一个呀。然后我心里恍然，发现一旦有身份，就从来不乱推。撒谎？那时候做不到。因为太明显，笑自己要在这些事上撒谎。因为不想。
      大概根本不适合这游戏，在网上油嘴滑舌的时候，还是会动怒。因为明明熟悉的人，原来也可以如此。距离？

      本来就是个不可靠的世界。去用直线思维去相信才是白痴。

“有些事，现在不做，以后就再也不会去做了。”
果然如此。错过的，再也不会有机会弥补。
一场讲座都没看成。

在路上。
我多么期盼，跨出了第一步，第二步却就这么硬生生的停在那里。
像被人点了穴一样，只有脑子能动。
可是脑子转了千万遍又怎么样，现实是我什么都没有改变。
只能后会后悔再后悔，遗憾遗憾再遗憾。

其实去龙王山之前也是。决定很难下。
非得等别人都说去了才说好。
可是这次的因素是妈妈。
怎么办怎么办。
为什么总是难以抉择。

绝望了。
我真的累了。

校内不是好东西，却无法远离。
曾经想删除帐号，可是有太多无法割舍的人的消息。

msn spz也是。
曾经删过，现在重新写，也是为了某种邪恶的原因。
倒是这里，因为一直很冷清，只用来记记小私事。不用特意让人看到。

在记事本上的事情前打个小勾，露出狡黠的笑。
海选。红白歌会。传单。比较文学。终于在你们前面打勾了。
剩下坚强不屈烦扰我的只有彩妆社和历史论文了。还有去杭州和办杂志。

不是什么成就感 ，结束了也没有快感。
于是怀疑意义。大家笑了，可是我难过了。
谁在乎过呢。
被问到的时候，顿时失语。
跟她们的玩笑僵在了空中，下一句话堵在了喉咙里。我庆幸已然熄灯上床。
看着那一条都是为什么的短信落了泪。

可是，以为算一种关心了，结果还是我结句。
那个【暂缓】太让人寒心，不得不看清。
落差感，不仅仅是舞台上观众席上控制室里，还有【为什么】和【发送暂缓】。

五月，这么慢吞吞的走在中旬。
我渴望夏天，却害怕六月。